Hi.

Welcome to my blog. I document my adventures in travel, style, and food. Hope you have a nice stay!

'Mijn seksleven verwaarlozen? Dat nooit!' VROUW Online

'Mijn seksleven verwaarlozen? Dat nooit!' VROUW Online

Lang, lang geleden – in je vorige leven, toen je nog geen moeder was – riep je dat nooit onopgemaakt de deur uit zou gaan. En dat je nooit, maar dan ook nooit, met een natte vinger het mondje van kind zou schoonmaken. Maar als je na de eerste jaren moederschap de balans opmaakt, zul je wellicht schoorvoetend moeten toegeven: je doet alles wat je écht nooit zou doen.

Moeders die met een hoog piepstemmetje tegen hun kinderen praten? Je gruwde ervan.

Zo’n slonzig exemplaar, dat net als haar kind onder de vlekken zit? Dat zou jou niet gebeuren.

Of misschien toch wel?

Want ineens heb je áltijd een duizenddingendoekje bij de hand en ga je elke ochtend toch weer voor de joggingbroek. En als die in de was zit: de legging. Herkenbaar? Waarschijnlijk kun je de volgende 6 zaken dan ook moeiteloos afvinken…

1. PRATEN OVER POEP

Conversaties over diepere, allesomvattende levenskwesties (zoals mannen) onder het genot van een gin-tonic hebben plaatsgemaakt voor je nieuwe lievelingsonderwerp: poep. Gelukkig biedt dit onderwerp veel variatie, van poepen tot poepluiers. Maar toch: het is poep wat de klok slaat.

2. 'HET IS HIER GEEN HOTEL!'

Hoor je het je moeder nog zeggen? Als de vuile was tot aan het plafond lag opgestapeld en de modder van je schoenen netjes gelijkmatig door het hele huis was verspreid? Voor een kind is opruimen niet nodig. Dat doet je moeder wel voor je – als je maar lang genoeg wacht. Eén ding: dat afschuwelijke clichézinnetje zou jij nooit gebruiken. Toch?

3. PRINSESSENJURKEN & VOETBALSHIRTJES? NO WAY!

Belachelijk: al die moeders die hun kinderen naar school laten gaan in Frozen-jurken en voetbalshirtjes. Doe dóe je toch niet? Je moet je kinderen niet altijd hun zin geven en consequent zijn. Nee hoor, dat ging jou niet gebeuren. Jouw kinderen verlaten enkel en alleen het huis in ‘normale’ kleren. Zonder vlekken. Hmm...

4. HET ECHTELIJK BED IS VOOR OUDERS

Jullie bed is bedoeld voor slapen en seks. Jij wordt niet zo’n moeder die haar kinderen in het ouderlijk bed laat slapen, ten koste van jullie nachtrust en andere belangrijke nachtelijke zaken. Maar ineens word je wakker met twee extra voetjes tussen jullie in. Shit, weer een voornemen door de gootsteen.

5. TIPTOP VERZORGDE MOEDER

Dit heb je gezworen op alles wat je lief is: jij gaat de boel niet laten versloffen. Je hebt namelijk heus wel tijd om mascara op te doen. En, vooruit, je lippen te voorzien van een gezellig kleurtje voor je de deur uitgaat. Ook als je moeder bent. Kom op zeg: hoe moeilijk kan het zijn?

Heel moeilijk dus, heb je inmiddels mogen vaststellen. Misschien kan wat jou betreft nu de vlag zelfs al uit als je er überhaupt aan hebt gedacht je schoenen aan te doen.

6. HEEL VEEL SEKS

Kersverse ouders die helemaal in de gloria zijn zodra hun hoofd het kussen raakt. Die maar één ding voor ogen hebben als ze in bed stappen: slapen. Watjes! Aanstellers! Welnee, met jouw seksdrive is niets mis. Sterker nog: jouw libido is sky-high. Dus als jij ooit kinderen zou krijgen, zou jij die ene vrouw op aarde zijn die nog steeds de hele dag zin heeft in seks. Toch?

'Jaloezie heeft altijd EEN HELE GOEDE REDEN'- VROUW Online

'Jaloezie heeft altijd EEN HELE GOEDE REDEN'- VROUW Online

Tien smoesjes om babynieuws NOG EVEN GEHEIM TE HOUDEN

Tien smoesjes om babynieuws NOG EVEN GEHEIM TE HOUDEN